Abril Dg

La primera cita no fue nada especial, salpicada por los caprichos de la inmensa ciudad, error en la reservación, tráfico, el clima no ayudaba demasiado. Incluso la radio fue interrumpida por un programa especial sobre algún problema importante que afectaba a la nación. Él tenía mucho tiempo sin salir con nadie, no por alguna razón en específico, simplemente porque a veces es así, por lo tanto, el en realidad tenía muchas expectativas, quería demostrar lo mejor de él. Ella vivía algo similar, tal vez cansada de citas y citas que no llegan a ningún lado, silencios incomodos, y siempre en esa ficticia luz de los faroles, de la radio del coche, de los coches que pasan y de los semáforos, esas luces que hacen parecer más irreal todo, de lo que ya parece. El paso por ella a tiempo, había escogido con tiempo su atuendo, no quería que se viera que se esforzaba demasiado, pero, por dios! Una pequeña ayudadita nunca está de más, y ella… ella lucia lo mejor que podría, y no es que se combina...

Llevo 152 días sin probar alimento alguno tal vez sea porque el sabor de las cosas se fue con ella, tengo un dolor en riñón izquierdo sera por los litros y litros de café que tomo para poder lograr escribir y la cafetera llena, será como la 4 vez que la lleno. He salido sólo a la tienda a comprar galletas y paletas de esas que ella tanto compraba, sólo para recordarla. Hay pilas de libros leídos y otras tantas que hay por leer, a ver si de esa manera las palabras melancólicas y correctas llegan a mí, transmitiéndose a través de mis dedos llegando a la teclas del ordenador, ese nuevo que compre para platicar con ella y contarle de mis novelas e historias cuando se iba de viaje y sólo de esa manera podía verla, cantarle, llorarle, contarle de esas idas al museo y de qué tan bien me iba escribiendo aquella novela sobre el padre ladrón de corazones. Tengo litros de agua en vasos regados por todo la habitación, mi madre ll...

Cuando estén leyendo esto tal vez ya sea demasiado tarde. Cuando se den cuenta sus problemas al fin se acabaran, por fin terminaran por darse cuenta que todo el esfuerzo ya no tendrá a quien reprochárselo. Todo estará bien para todos. Hubo muchas cosas que no dije a tiempo, algunas las entendieron y otras simplemente no tendrán explicación alguna. Porque sí, falle, tuve muchos miedos e inseguridades que ustedes ni siquiera imaginaron. No me conocen a pesar de que les llame “papás”. En realidad no saben lo que me gustaba. No sabe si tuve o no mi primera relación sexual, si me drogaba, de mis preferencias sexual, si estaba en donde les decía que estaba o simplemente lo que en realidad sentí. No saben cuál era mi artista favorita o con que canción lloraba. No tienen ni idea si mi primer novio fue mi “primer y único amor” o sí fue el último que tuve. Nunca me vieron llorar por algún problema mío. Se libraron de muchas cosas, no más idas y vueltas al colegio. No más cuotas que pagar para...

Estoy en un punto que nunca pensé que estaría: Estoy renunciando a la persona que más me importa por su felicidad, intentando convencerla de que, a pesar de que su futuro novio es de un mundo distinto, el tal vez la haga feliz. Una vez estuve en ese lugar y ella me rechazó a pesar de saber que yo la puedo hacer la mujer más feliz del mundo. No quiero que cometa el mismo error dos veces, tal vez ella no sea para mi, pero no por eso tengo que condenarla, ella merece ser feliz y tienen que intentarlo. Para ser sincero, el tipo no me convence mucho, se enaomoró de ella sin conocerla, pero a pesar de eso, ella está bien, él le hace bien y si ella está bien, yo estoy bien. Mi pensamiento inmediato es que yo no merezco ser felíz y por eso toda esta situación, la vida la puso ante mi una y mil veces, peleamos, nos distanciamos, pero siempre volvimos a juntarnos, porque ella me quiere y yo… la quiero. Cuando sus relaciones terminan, a quien acude siempre es a mi, y nuevamente aparece alguie...

Sol del mediodía, bello recuerdo, en el momento en que te quise,  tu mirada estaba perdida, absorto en tus pensamientos, y yo dudaba en declararte mi amor, por miedo quizá, así que mire contigo el cielo, que estaba azul y transparente, el sol tan perfecto, quitaba todo frió y soledad de mi cuerpo, buscando inspiración en las inocentes nubes y robando fuerza a las majestuosas avecillas que pasaban danzantes sobre mi cabeza, te mire, y note tu tristeza, las ojeras características de un amor perdido, del dolor  incrustado, claro indicio de que las cicatrices de un romance errado no están del todo sanadas, decidí esperar a que olvidaras, que el tiempo  te ayudara a sanar, me aleje  y tú te fuiste, y de verdad espere, te espere, no pasaban las horas sin pensar si debía llamarte, pero no lo ice, nunca lo ice, porque tú nunca olvidaste, tu hiciste como yo y esperaste, no por mí, por tu antiguo amor. No puedo ser tu amiga, lo siento, nunca he podido dar menos de lo que...

Y tal vez prefiero que se quede así, como un recuerdo, pero como de esos recuerdos que ya no duele, que ya no estallan como bombas en mi pecho al verlo con alguna otra persona. No quiero verlo como un recuerdo que queme mis entrañas ,quiero verlo como algo bueno para los dos, como si fuera tiempo de enfrentar el dolor y verlo marcharse de alguna manera triste pero también reconfortante porque me llevo lo mejor de él, lo mejor que alguna vez hicimos nuestro. Y es que aunque no quiera, lo tengo que hacer. Aunque me cuesten más lágrimas y más dolor yo sé que encontrara a alguien mejor que lo haga reír como yo nunca pude o lo hice rara vez, que lo haga soñar, nada similar a como lo hacíamos nosotros. Y quiero que sea así, que alguien lo haga olvidarme para que ahora este con la paz en su alma, reconfortando mi daño causado, pero que no me olvide del todo. Que al escuchar una canción nuestra yo venga a su mente como si fuera inercia necesaria para los dos, viendo un poco de nuestros recuer...

Al sentir amor, lo siento hacia ella ,la única que me puede hacer reír en momentos que nadie más puede. En cada uno de mis pensamientos está, al despertar y también entre el humo del cigarro favorito del abuelo, ese que suele fumar en momentos cuando en la pipa se ah acabado la hierva ,esa que te realza los sentidos y pierdes un poco la noción de lo que haces. Es ella tan ella ,tan imposiblemente mía. Al ver sus ojos y la profundidad que hay en ellos es como si por el instante correcto me perdiera ,al igual que mis sentidos, es mejor que cualquier alucinógeno tocada por mis papilas gustativas. Ella, tan ella, tan imposiblemente mía de una manera fabulosa y abstracta para el color del amor. Sonríe y pierdo la noción de mis actos y lo que intentó pensar ,huye de mi un suspiro, un aliento de mi alma enamorada. Es sin duda alguna la perfección en una sonrisa ,en una mirada. No sé si es amor o un tanto de enamoramiento ,o quizás las dos en una, a eso que siento cuando veo un mensaje o ...