Abril Dg

Estoy decayendo, hace días que no escribo, la última vez que lo hice fue el 18 del mes pasado. Todo me parece absurdo e incoherente, me refiero a todo, literal. Ni siquiera le encuentro sentido a esto, no sé exactamente qué quiero decir o dar a entender, es como estar vacía todo el tiempo. Cuando algo me sale mal me desespero y lo boto, como con las matemáticas en octavo grado, sino fuera por mi mamá y su "poder" de autocontol sobre mí ya hubiera repetido la materia, y ahora estaría más perdida que antes. Mi QuickNote se cierra cada 2 minutos y nada de lo que escribo ahora se guarda, así que lo reescribo, es algo desesperante y tedioso, lo que ahora leen puede que haya sido escrito de otra manera, hace 30 minutos. Hoy no escribo con el fin de que alguien me lea, sólo lo hago, sin querer recibir alguna congratulación. Estos últimos dos meses he dejado de ser yo, o tal vez he empezado a ser en realidad lo que soy. "Depresión distímia con lapsos de depresión severa"....

Escribo esta nota... Porque mi depresión cada día esta peor, tengo miedo de lo que sea capaz de ser pero a la vez un gran alivio por lo que llegase a pasar… Los pensamientos de suicidio no me han dejado de atormentar, y en estos momentos no le veo sentido ha seguir, por mas que lucha por ser fuerte y salir adelante no creo ya mas poder… Antes pensaba que la gente de mi alrededor me necesitarían o bien que mi partida les causaría un grave daño, pero ahora no lo veo de esa manera; seria un gran alivio primero para mi y luego para ellos. Ya no me interesa nada, ni escribir, ni mi familia, amigos absolutamente nada y por lo tanto no sé qué hago sumergida en esta soledad que me tiene tiene deprimida y triste todo el día... "Sabias que los puentes se enamoran de un suicida" Creo haber encontrado ese puente que se enamoro de mí y lo idealizo tanto que creo que pronto llegará mi partida. Y si alguien que conozco leyera esto; solo quiero decir que fue la mejor decisión...

Son las 3 de la mañana y te visita su recuerdo, pierdes más amor propio cada insomnio que eso pasa, tus lagrimas emergen como si tu alma fuera un mar abierto. Has tomado el crucero de la soledad y comienzas a navegar por ese océano interminable llamado Internet.  Noticias tras noticias, desinformación tras desinformación, redes sociales una y otra vez, todo buscando disipar ese recuerdo que te mata lentamente. Observas al pasado, recuerdas cuando dormías profundamente sin temor y te extrañas. Música en tono menor, vídeos que demuestran lo más triste del mundo. La única luz es la de tu computadora, luz artificial que jamás llegará a alumbrar tu espíritu. Basta de analogías, porque mientras yo lo hago alguien toca tu ventana, ruido que apenas logras percibir. Te levantas y vas en busca del origen, nada extraño. Vuelves a tu empresa, sin rumbo predeterminado. Otra vez se escucha algo, esta vez es dentro de tu habitación, sin embargo no es algo de tu importancia. Busca...