Abril Dg

Encontré a una mujer de ojos color ciruela, sus cejas hacen contorno con su corazón. Aún no tengo mucha idea de por qué la encontré, de por qué vino a mi vida en un abrir y cerrar de ojos. Y tengo la ligera sospecha de que es para cambiar algo; en mi rutina, en mi día a día, en cualquier noche de verano como la de hoy, en mis letras, hasta quizá en mi corazón. Y no es que tenga la noción de cada cosa que hago, pero ahora, me fijo más y cuando me dijo más la encuentro a ella. No me había percatado, o tal vez, sólo la evadí todo este maldito tiempo. Hoy es la tercera vez que escribo para ella, y probablemente lo sepa, y probablemente nunca se lo diga. Porque tengo miedo de que esto sobre pase mis sentimientos. Aún le huyo a todo lo que pueda o tenga que ver con la susodicha. Y muchos pueden llegar a saber su nombre, y otros tantos sólo sepan de su existencia. Pero hoy, hoy hablo y escribo para ella. Aunque tenga los ojos tapados o los oídos cerrados. Puedo hablar mil cosas de ella, pero ...

Y lo peor es que aún te espero... Aún espero una palabra tuya, una caricia, un suspiro, una sonrisa.  Aún sigo esperando tus "buenos días, princesa".  Aún sigo buscando entre tantas cartas los "te quiero", los "te extraño".  Aún sigo esperando a que vengas y me digas que nunca te fuiste, que nunca estuviste totalmente ausente.   Sigo esperándote en la parada del autobús, por si algún día llegas a estar ahí corras hacia mí y me abraces como lo solías hacer justo cuando me veías llegar de un sitio.  Sigo empapada de tantas palabras y acciones bonitas, de tantas canciones y amaneceres a tu lado.  Porque quiero que te des cuenta de que te sigo esperando, una y mil veces, una que otra vida. Y tal vez es porque me acostumbre a ti. A la forma en que caminas, que ríes y lloras por todo. Me acostumbré a tu aroma y a lo cálido que era despertar entre tus brazos. Me quedé suspendida en lo tibio de tus besos y en lo reconfortante de todas tus pala...

Estoy decayendo, hace días que no escribo, la última vez que lo hice fue el 18 del mes pasado. Todo me parece absurdo e incoherente, me refiero a todo, literal. Ni siquiera le encuentro sentido a esto, no sé exactamente qué quiero decir o dar a entender, es como estar vacía todo el tiempo. Cuando algo me sale mal me desespero y lo boto, como con las matemáticas en octavo grado, sino fuera por mi mamá y su "poder" de autocontol sobre mí ya hubiera repetido la materia, y ahora estaría más perdida que antes. Mi QuickNote se cierra cada 2 minutos y nada de lo que escribo ahora se guarda, así que lo reescribo, es algo desesperante y tedioso, lo que ahora leen puede que haya sido escrito de otra manera, hace 30 minutos. Hoy no escribo con el fin de que alguien me lea, sólo lo hago, sin querer recibir alguna congratulación. Estos últimos dos meses he dejado de ser yo, o tal vez he empezado a ser en realidad lo que soy. "Depresión distímia con lapsos de depresión severa"....

Escribo esta nota... Porque mi depresión cada día esta peor, tengo miedo de lo que sea capaz de ser pero a la vez un gran alivio por lo que llegase a pasar… Los pensamientos de suicidio no me han dejado de atormentar, y en estos momentos no le veo sentido ha seguir, por mas que lucha por ser fuerte y salir adelante no creo ya mas poder… Antes pensaba que la gente de mi alrededor me necesitarían o bien que mi partida les causaría un grave daño, pero ahora no lo veo de esa manera; seria un gran alivio primero para mi y luego para ellos. Ya no me interesa nada, ni escribir, ni mi familia, amigos absolutamente nada y por lo tanto no sé qué hago sumergida en esta soledad que me tiene tiene deprimida y triste todo el día... "Sabias que los puentes se enamoran de un suicida" Creo haber encontrado ese puente que se enamoro de mí y lo idealizo tanto que creo que pronto llegará mi partida. Y si alguien que conozco leyera esto; solo quiero decir que fue la mejor decisión...

Son las 3 de la mañana y te visita su recuerdo, pierdes más amor propio cada insomnio que eso pasa, tus lagrimas emergen como si tu alma fuera un mar abierto. Has tomado el crucero de la soledad y comienzas a navegar por ese océano interminable llamado Internet.  Noticias tras noticias, desinformación tras desinformación, redes sociales una y otra vez, todo buscando disipar ese recuerdo que te mata lentamente. Observas al pasado, recuerdas cuando dormías profundamente sin temor y te extrañas. Música en tono menor, vídeos que demuestran lo más triste del mundo. La única luz es la de tu computadora, luz artificial que jamás llegará a alumbrar tu espíritu. Basta de analogías, porque mientras yo lo hago alguien toca tu ventana, ruido que apenas logras percibir. Te levantas y vas en busca del origen, nada extraño. Vuelves a tu empresa, sin rumbo predeterminado. Otra vez se escucha algo, esta vez es dentro de tu habitación, sin embargo no es algo de tu importancia. Busca...

Eres esa luna que contemplo cada noche, embobada con su sonrisa Eres mi esperanza y mis anhelos de que el mundo será mejor Eres esa fuerza que me hace creer en mi Mi presente y mi futuro, eres mi dormir, mi vivir y mi soñar Eres ese arrullo que en las noches me calma y me da paz Eres ese calor que mi cuerpo busca y sacia mis labios Eres mi mayor bendición y la razón de mis oraciones Eres ese cuerpo que reacciona a mis labios y a mi corazón acelerado Eres esa alma sabia que ha respondido a todas las preguntas que tenía mi corazón Eres mi norte y mi sur, mi guía y mi destino Eres ese Bichito tierno que le coquetea a mi sonrisa y juega conmigo a ser dos niños traviesos Eres admiración, respeto y devoción al decir tu nombre Eres el hombre que me enseñó a enfrentar mis demonios y a superar mis defectos Eres esas manitas inquietas que han transformado vidas y corazones Eres esos rugiditos que erizan mi piel Eres esas esas historias que endulzan mi corazón y ablandan mi espíritu Eras esa urg...

Tenía poco de haber hablado con ella. No le preste atención, como a todo lo que me pasa cotidianamente. Cruzamos dos, tres diálogos nada  interesantes. No la veía con ojos de gusto, mucho menos de amor. Era normal, como cualquier chica del colegio, iba y venía.  Estábamos presentadas informalmente, ella sabía mi nombre pero yo el suyo no. Supongo que ni me interesaba saberlo.  Yo como de costumbre me sentaba en la misma barda, esperando no sé qué, fumando, creyendo que alguien un día llegaría y me querría con todo. Y lo hizo, quién menos me lo esperaba. De la nada apareció alguien llamándome por mi nombre, y se escucho tan bonito y todo mi mundo se  estremeció. Era ella, de quién su nombre se me hacía indiferente. Dijo <<Hola, ojos bonitos, ¿cómo estás?>> En momentos no preste tanta  atención a esas cosquillas en una oriillita de mi corazón. <<Ah, hola. Nada, esperando, creo.>> Se sentó a un costado mío y me sonrío . Varias veces...