Abril Dg

Tengo ganas de escribir sin detenerme jamás, derretirme entre letras para que nadie sepa de mí otra vez, pero eso es imposible me dijo uno de mis mejores amigos seguirás viva y sentirás el dolor de las perdidas y el olvido. No encuentro buenas razones para levantarme de mi cama dejando a un lado mis necesidades básicas de ir al baño y comer aunque esta última dejó de ser básica desde que mi estómago enfermo y cansado vomita todo aquello que obligo a mi garganta a tragar. “Es un nuevo comienzo” dijo un recuerdo pero sabía que comenzar es caer y deseaba estar en el suelo por un largo tiempo.  Coloque la almohada entre mis brazos sujetándola con fuerza el dolor era inevitable pero el sufrimiento estaría conmigo hasta que yo se lo permitiera así que cerré los ojos y me concentré en volver a quedarme dormida, prefería estar así que seguir pensando en él, no lo odiaba pero prefería que él creyera que sí para que no me buscara más, lo amaba y seguiría amándolo por el resto de mi vida c...

Era un día cualquiera para él, despertarse, bañarse, tomar desayuno, tomar sus cosas, poner su canción para caminar en sus audífonos y salir de la casa, nada nuevo, nada distinto, excepto en su mente, tuvo una idea, ni el mismo sabía si era buena o no, no hablar con nadie en ese día, ni siquiera escribiendo, simplemente pasando de todo, sin poner atención a nada ni a nadie, en su mayor parte seria como cualquier otro día, estar ahí sentado sin hablar sin dirigir una mirada, solo haciendo lo que debía nada más, pero sin mediación alguna, todos le empezaban a hablar, preguntarle que le pasaba, incluso aquellos que nunca siquiera lo miraron, todo por no expresar nada, mantuvo su idea, le hablo aquella que él quería, le dolía, pero él no dirigió palabra alguna a ella, siguió así, y pronto se dio cuenta de que todos lo apreciaban más, cuando él no quería a nadie, cuando era frío, cuando en realidad no necesitaba a nadie, pero cada vez que el pedía ayuda, un consejo, o simplemente una sonri...

Ella aun no entendía por qué  le sucedía esto, por qué no podía sentirse feliz si ella lo tenía todo y no le faltaba nada, ella no sabía la razón por la cual dejaba que el  frió , la tristeza y las lágrimas la abrazaran como si no hubiera mañana, ella no lo sabía no entendía como alguien puede despertar sintiéndose triste sin que le dieran motivos y le aterraba el día en que tuviera un motivo para estar triste porque no sabía qué pasaría con ella. Cada vez que quería decir lo que le pasaba se callaba porque pensaba que si lo decía era muy desagradecido de su parte pues muchos pasan por cosas peores y aun así callan, ella no quiere ser débil y finge estar bien, prepara su mejor sonrisa para recibir el día y cuando por fin está sola se sienta y escribe lo quiere decir como narrador omnisciente para que el que la lea piense que es un personaje más de una ridícula novela que cuenta la historia de alguien aburrido y que no se quiere. Un día descubrió que lo que más anhel...

He llegado a un punto de mi vida en donde no sé qué es lo que hago, en donde estoy cansado de todo y de todos. Apenas tengo 27 y siento que no he hecho nada bueno por mí ni por los demás. Mirando al pasado me doy cuenta de todo lo que hice y cuantas veces le fallé a la gente. Aún no olvido la primera vez que hui de casa, creyendo que era fácil alejarme de todos los problemas sin darme cuenta que causaba angustias y desvelos, mi inconsciencia ante el mundo que parece estar bien sin mí, según mis pensamientos. Ahora me pregunto ¿qué es lo bueno que yo he hecho? Que es menos de lo que la gente ha hecho por mí. Aún recuerdo a cuantas personas les fallé y cuantas veces creí decir la verdad cuando en realidad lo que hacía solo era tapar mis mentiras con otras más. No le encuentro mucho sentido a lo que hago, un "gran" hombre de negocios, levantándome temprano, yendo al trabajo y del trabajo a la casa aunque también en ocasiones me doy lujos para despejarme de mi rutinaria vida, de...

Al salir de mi casa, nunca pensé que terminaría escribiendo de algo que me acontecería en el metro: Esta tarde me subí al metro pensando un sinfín de cosas y sintiendo una pluralidad de sentimientos. Y como ya es costumbre, decidí sentarme en un asiento junto a la ventana; si, soy de esos que van viendo al vacío en movimiento a través de una ventana en cualquier vehículo, me resulta tan inspirador y relajante. Pero durante mi viaje urbano por la ciudad, por alguna razón volteo a ver hacia el asiento que me quedaba en frente, el metro se encontraba lleno, pero en un espacio vacío entre persona y persona se lograba distinguir el rostro de una mujer; la cual, comenzó a llorar sin previo aviso. Las lágrimas comenzaron a rodar por sus mejillas, sin poder contenerlas. No quería llorar, no ahí, no en ese lugar; pero mientras más limpiaba su rostro más brotaban las lágrimas de sus ojos, casi podrían decirse que sus lágrimas parecían la Hidra de Lerma. Sus lágrimas no dejaban de salir y eso ...

Te quiero, te pienso, te sueño, te lloro, te grito, te siento, te añoro, te duermo, te como, te escribo, te pinto, te beso, te todo.  Porque ya no sé y no quiero y no puedo sacarte de mí. Tus dedos se fundieron entre los espacios que hay en mi mano, tu piel es mi piel y tus ojos mi horizonte. Tus labios son mis besos y mi aliento es tu derrumbar. Mis pies son tu imán y tus cejas es el lugar en dónde no me quiero hallar, lejos. El término de tu espalda se vuelve mi refugio y tu sonrisa mi primordial. Aunque es pronto, aunque no duremos mucho, lo fuimos, lo somos, pero no lo seremos.  Y no interesa si te vas mañana o te vas dentro de una semana, porque he probado y he sentido lo que no es tener sed, lo que es no tener frio. Lo que es no tener, lo que es no sufrir por una noche. Si te vas, no me importa porque te he amado como si fueras el último y me has amado como si fuera la primera.  Cuando llegue el momento de que te vayas, estaré feliz, no porque te vas sino ...

Por primera vez en mi vida si quiero estancarme. Por primera vez en mi vida siento la necesidad y el deseo de hacerlo. Quiero estancarme, en ti. Estancarme en tus ojos, en tu lagrimas, en tus labios, en tus besos, en tus sentimientos. Quiero quedarme para siempre en tu cuello, en tu hombro, en tu pecho, en tu abdomen, en tu espalda baja y hasta en tu cintura. Quiero estancarme en tus piernas, en tus muslos, en tus pies, en tus manos, en la punta de tu nariz y de la lengua. Por primera vez quiero ahogarme en tu saliva y morirme en tus puños. Es la última vez que querré aferrarme a algo. La primera vez que quiero sí quedarme en un agujero, en el de tu mejilla al sonrojar. Por última vez quiero estancarme en tu alma y escavar hasta lo profundo para no poder salir jamás. No te pido mucho, sólo que me des cobijo y una mínima pizca de lo que yo te doy, así será infinito. No quiero querer otros labios u otra voz diciéndome "Te amo". No siento la necesidad de necesitar otra cosa ...